Buenos chistes 2023 para reír
—Oye linda, ¿me das tu numero? No tengo celular.
—¿Y tu msn?
—Me lo hackearon.
—¿Qué harás el sábado?
—Voy a estar enferma...
—Te vas a enamorar de mí.
—No creo.
—NO TE ESTOY PREGUNTANDO.
El novio: -Amor, de ahora en adelante te llamare Eva por ser mi 1ra mujer.
Y ella responde: -Yo a ti Dálmata, por ser el 101.
—¿Por qué me dejaste plantada?
—Porque estaba lloviendo.
—Pero si hacía sol.
—Estaba yo viendo que estás bien fea.
La mejor diversión para reír con chistes cortos de los mas graciosos para reír con este chiste del viejito y el matrimonio.
Un multimillonario de 65 años se enamora de una joven de a la que tiene la intención de pedirle matrimonio.
¿ Crees que quiera casarse conmigo si le digo que tengo 45? Le pregunto a una amigo.
A lo que el responde:
Es mas probable que te acepte si le dices que tienes 90 años.
Chistes cortos buenos del viejo oeste, es buen chistes para niños muy graciosos.
Chiste del viejo oeste
En el viejo Oeste, en un Pueblo a lo lejos se levanta una polvareda. El alguacil ordena a su segundo que vea de de lo alto que es:
Mi alguacil, son indios
Sube a ver en que plan vienen.
Mi alguacil, por lo pintados que están , yo creo que vienen en plan de payasos.
Los chistes de locos mas divertidos y graciosos de internet para disfrutar con tus amigos, si te sabes algún chiste escrito déjalo en los comentarios.
Chistes de locos
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!
Este va un loco que le dice a otro:
Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice:
¡Mentira, yo no he dicho eso!
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
Si, ¡a la vuelta venimos en poste.
Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
Por mi désela entera.
Siempre es bueno ver chistes para estar de buen humor y divertirse como locos, con varios chistes sanos para niños.
Chistes cortos
¿Papá el water da vueltas?
No, hijo.
Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.
Un niño a su padre:
¿Papá, te gusta la fruta asada?
Sí hijo me gusta mucho.
Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.
El niño que llega a la casa,
Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
Niño, tu vives en la casa del frente.
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio.
Este le dijo: Te concederé tres deseos.
Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero)
Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja.
El personaje de El Chapulín Colorado, es el mejor héroe que pueda existir durante mucho tiempo. Creado por el Escritor Roberto Gómez Bolaños que también personifica al Chavo del 8.
Frases clasicas del Chapulín Colorado.
Todos mis movimientos están fríamente calculados.
Que no panda el cúnico.
Silencio... mis antenitas de vinil están detectando la presencia del enemigo.
Se aprovechan de mi nobleza.
No contaban con mi astucia.
Lo sospeché desde un principio.
Síganme los buenos.
En casa de herrero, se amanece más temprano.
No por mucho madrugar, cuchillo de palo.
Si te sabes alguna buena frase del Chapulín Colorado agrégala en los comentarios
Estos son varios chistes escritos de animales graciosos para que te diviertas con tus amigos, solo los mejores chistes de internet.
Chistes de animales escritos
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
- ¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
- ¡Beeeeeeeee tú!
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna
- ¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
- Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra
- Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta
Va un león correteando a un cura para comérselo.
De repente el cura se arrodilla y dice:
- “Señor te pido que este león se vuelva cristiano”
De repente el león se arrodilla y dice:
- “Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir” …
Para quien ya este en etapa laboral, puede basarse en esta guía para que sus referencias laborales sean mas impresionantes al momento de pedir trabajo y a la inversa, si requieren gente para un puesto que se escucha muy importante, aquí te quitamos tus dudas de lo que en realidad es lo que están contratando.
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
Y tu en que trabajas?
El humor en los chistes no es para todos, pues depende de lo que ha pasado en el día y hay unos chistes que hay que pensar un poquito para comprenderlos, así que pónganse listos y disfruten de estos chistes para partirse de risa, si estos no les gustan pues busquen en todas las categorías del blog los chistes cortos mas graciosos y divertidos.
Le pregunta un cliente al vendedor:
¿tiene trajes de camuflaje?
Si los tengo, pero hace tres años que no los encuentro.
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Un hombre va a visitar a un adivino y toca la puerta antes de entrar.
-El adivino pregunta: ¿quien es?
El hombre contesta: Valla intento de adivino con el que he venido.
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¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ah, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Estos son varios chistes y colmos cortos graciosospara que se rian a mas no poder con sus amigos, algunos especiales para el dia del padre¡
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Para el que no sepa, El Chicharito es un jugador de futbol mexicano que salio del equipo las Chivas y se fue a jugar al Manchester United, es idolo de mucha gente pero aqui tenemos algunos chistes mamones y graciosos de este jugador.
Que hace una papa, una zanahoria y un ejote en un estadio?
R= Apoyando al chicharito
Que es un puntito verde en el aire?
R= !Super chicharito!
Que es un puntito verde en la pared ?
R= Super chicharito se estrello
Porque el Chicharito es mas bueno que Messi?
R= Porque Messi no es verdura y no se come.
El Chicharito se lava los dientes con colgate…
R= Para que sus dientes esten fuertes y pueda meter goles con la boca! (te reiras si viste cuando metio un gol con toda la carota ja ja ja)
Este chiste es de unos trabajadores y esta chistoso.
Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
Moraleja:
Siempre hay solucion para todo¡¡¡
Do re mi……… estos son varios chistes de musicos cortos para que los disfrutes con tus amigos, estan muy buenos.
Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando
Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.
Un grupo musical toca en una gran fiesta con más de 300 personas invitadas a la misma. una hora más tarde la fiesta se pone en ambiente y uno de los invitados le pregunta a un musico:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo (Moralla)?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un centimo tengo en la cartera.
Aqui tenemos varios chistes cortos de enanos y bajitos, pues nadie se escapa de salir en un chistes, ya ven que de todas las profesiones hay chistes tambien.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que cuando se saca una foto credencial se le vean los pies.
A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
Era un hombre, tan, pero tan bajito, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
Dile que es tan bajito, que la cabeza le huele a pies.
Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a los 60!
Los mejores chistes 2011y esta vez son los chistes de arabes cortos y divertidos.
Este es el profesor palestino de los hombres bomba que ante la mirada de sus alumnos exclama:
Poner atencion bien porque no lo voy a repetir
Por que los arabes llevan tunicas en vez de pantalon ?
Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.
Que diferencia hay entre un judio y un arabe?
Que el judio es capaz de venderte su madre , pero el arabe te la vende y no te la entrega.
Como se dice divorcio en arabe?
Se aleja la almeja
Cual es el colmo d un arabe?
Llamarse Mohamed y no llevar paraguas.
Estos chistes sin que son absurdos y tontos a la vez, pero habra a quien si les guste este tipo de humor con estos chistes cortos.
Niños, no jueguen con fuego...
Y fuego se quedo sin jugar...
Profesora, ¿se puede castigar a alguien por lo que no hizo?
Por supuesto que no, contestó la maestra.
Menos mal, porque no hice los deberes...
Este era un hombre tan feo, tan feo... que en lugar de pajarito tenia un murciélago.
ke le dice un cable a otro cable?
Somos intocables
Tiralos a la mar! Y la mar quedo embarazada.
Papa tengo paperas
cuando tengas pa manzanas me avisas.
Que buenos chistes cortos, esta vez son de vascos y catalanes muy divertidos para que compartas con tus amigos.
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da un golpe sin querer con el casco.
El motociclista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El motociclista se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:
No puede ser, he asesinado al motociclista y estoy en la carcel¡¡¡
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Un catalan en su lecho de muerte les pregunta:
Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo ... al lado tuyo.
Y mi hijo Jose... ¿Dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
Y mi hija Sofia... ¿Dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
Y mi hijo Jaime... ¿Dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién carajos está atendiendo el negocio?
Seguimos con buenos chistes cortos, estos son del tipo picantes y picaros, si te gustaron compartelos con tus amigos, y tambien te puedes inscribir para que te lleguen a tu correo.
Un espermatozoide le dice a otro:" Oye, ¿Falta mucho para llegar al óvulo?" a lo cual el otro le responde: No si recién vamos en la garganta.....
Una niña le pregunta a su madre:
Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
No, hija, no es posible.
Bien!!!
Adivinaza :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es?
El primer apellido, obviamente
Lo mejor de los chistes 2011 de borrachos cortos, no dejes de reir con todos los chistes que tenemos en esta pagina, a disfrutar y compartir con tus amigos en twitter y facebook.
Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Este chistes del conductor novato que va por una carretera, tiene tintes feministas el desenlace ja ja ja. Chequen la moraleja.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEERCOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUULAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡cuas! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.